cosas que pasan...

cosas que pasan cosas que ocurren cosas y mas cosas...

cosas que tiene que pasar porque asi las quizo dios..

dios escribio el destino de cada uno con la lápiz grafito y nosotros nos encargamos de marcarlos con lapiz pasta dependiendo si lo seguimos o no..

ahora como sabemos si lo seguimos!.. en fin solo los resultados muestran nuestro proceso, si fue erroneo o bueno.

hoy es un dia triste quizas porque esta frio todo y muy helado...

los dias asi me producen nostalgia..siempre lo e dicho...

extraño, siento mucha impotencia al no poder devolver el tiempo para disfrutar mas a mi gente...

te extraño mucho Bi recuerdo que estos dias siempre hacias tu tan delicioso pan..tu casa irradiaba ese olor de abuelita que traspasaba paredes y llegaba a la mia.

ahh tu casa!!

tantas cosas vividas en ella...tantos ir y venir de nosotros... tanto crecimiento...

TANTOS RECUERDOS!

tu esencia...

ahora ya no ahy mas..los recuerdos en aquella casa se han esfumado... es todo tan doloroso...

extraño a mi jack... a veces pienzo que él era el unico q me entendia... porque siempre me ponia feliz cuando me notaba triste o llorando.

ahora siento que ya nada tengo..solo lo que TENGO que hacer.

e llegado a una conclusion...

porque a lo largo de mi vida siempre han habido separaciones e idas

mi tio,mis padres, mi Bi,mi mascota, ahora mi hermana que se va lejos...

creo q uno no tiene nada asegurado en este mundo.. solamente la seguridad de lo que estas haciendo.

de verdad quisiera en este momento desaparecer aunque sea por pokito tiempo para ordenar todo en mi cabeza, no estoy segura de nada de lo que quiero...

creo q estoy pasando por un proceso existencialista a morir.

nadie sabe lo que me ocurre pues tarto de disimularlo con todos... ya que me carga q me hagan preguntas estupidas... y yo responderles mentirosamente "NADA"

para que?? acaso con contarlo se pasara?

ahh vuelvo a este dia y los que vienen, se viene un invierno muy helado y yo con falta de calor humano.

nada es normal.las cago dia como las pelotas

pucha tenerme que comer todo es agotador..porque nisikiera tengo el animo de llorar y poder expresarme o jugarmela por algo que valga la pena... no puedo desirle a mi hermana(aunque me gustaria gritarselo)no te vallas porque eres mi pilar mas fuerte..,

o no puedo gritarles a aquellas personas que son unas mierdas! por quitarnos la posibilidad de tener algo de alguien que se nos fue de nuestras vidas, pero no de mi corazon.

xtraño tener esas juntas con mi pao y joa a chanchear y jugar cartas con una musica de fondo asi toda mamona..jauja tipo maná, ricardo arjona, sin banderas...que se yo!

reir, llorar por las desgracias de cada una aunque siempre era yo la que terminaba consolandolas ya que era muy dura para lloarra en aquel tiempo.

ahhh quiero que vuelvan esos tiempos, ir al internado de hombres acompañando a la pao a ver a ese pastel y yo mamandome a los jotes que trataban de suegra a mi madre jaujaujauja

oo ir a los viajes que organizabamos con lso demas chiquillos o volver mas atras el tiempo y jugar al rinrin raja..jaujua oooo cuando nos salio persiguiendo una vieja con escopeta jaujuaju...

o cuando introduje en mi vida los besos y minos y bla bla bla....

jaujua cuando con la pao ibamos a las discos especialmente a la ruta ahyy quedandonos en lihueimo en al casa de la nico..conociendo a mil pasteles.. juajau o las primeras curaderas de todos jauja o los condoros o..."en la noche todos los gatos osn negros jaujaujauau"

ahhh mil travesuras..como cuando la joa se quedaba en mi casa y nos escapabamos por la ventana para juntarnos con "amikos" jaujaujau ooo es la cagada o cuando con la pao nos juntabamos pal dia d elos enamurados a comer chocolate y jugar cartas y escuxar mas musica mamona!! jauja

ooo quiero que vuelvan esos recuerdos, esos sentimientos que me producian alegria cunado estaba con eias!

ahhh recuerdo que siempre eran ellas las q tenian atados amorosos...y yo siempre piolita juajua porque no me gustaba introducirme en ese tema ..aparte q nunca fui muy pololera..jaujua solo tramposeaba en las discos o que se yo..uno que otro affer por ahy!

pero nunca tan enganchada como mi beia waren!!! jaujau

o sea siempre suspirando por el que fue mi primer beso..tan patetica yo!! jaujauau

jaujua ahh pero aparte de eso..no faltaban!

noo mi gran pena siempre a sido en el ambito familiar...

oo en primero medioo ohh las cagoo lloraba todo el dia...era penoso..pero siempre ahyy yo nunca me rendi y gracias amis amikas...

en segundo emdio no lloaraba era totalmente seria y dura!!!

jaujaujau no epscaba me puse rebelde!! a cagar!!!

en tercero tuve como un amor..pero pal ollo ya todo me daba lo mismo...y en cuarto tuve mi revelacion.... me puse a pololear por primera vez..y eos si que fue raro..porque yo suelo a aburrirme de los minos..jaujauua y no pescarlos mas...siempre me pasab alo mismo..

recuerdo q mis amikas cuando supieron que estaba pololiando em decian que yo me iba a aburrir muy pronto por eso nunca e durado tanto timepo...y que no iba a pasar mas de una semana...jaujua pues se ekivocaron..juajuaju

ia pero filo ese tiempo paso...

ahora en la u..ufff no puedo comentar nada..pero ahy algo!

jaujau carrete y tramposear...

pero eso no me quita lo que siento, no me quita la soledad que siento en estos momentos.

Donde estan corazón

Me e dado cuenta que soy humana, porque por fin dejé de ser tan auto critica y dura conmigo misma y también puedo cometer errores y que ellos son parte de nuestra de nuestra existencia y de nuestro vivir. o sea, Sin arriesgarnos como sabríamos que ocurriría. Me auto defino Pastela y muy impaciente, creo que ese es uno de mis defectos la impaciencia y mas que eso... Es mi aceleración por hacer las cosas... O sea cuando quiero, deseo y siento hacer algo, hago lo que está a mi alcancé para lograrlo.Quizás por eso ayer quería puro verte, y te llame, te llamé, hasta que nos juntamos, claro la situación no fue la apropiada, y lo que tenia pensado no pasó... En fin, pero por lo menos conversé contigo y pude sentirte, no tomé importancia a las pesadeces, quizás porque estaba viviendo a full en mi interior los minutos que estuve cerca tuyo.

Fui muy fuerte anoche, creo que la luna estaba conmigo todo el rato. No sabes cuanto me pesa haber esquivado todas las veces en que me quisiste besar, porque tus besos para mi,,,uff, no podría explicar lo que me producen. Pero tenia que hacerlo, por mí, por ti, por lo que un dia tuvimos. Yo se que quizás después de esta vez no te vea en mucho tiempo mas, necesito no verte, necesito olvidarte, me duele todo esto.

Sería todo tan distinto si nunca hubiesemos terminado. En estos momentos de inestabilidad emocional si me dijeras "UPA" yo te diría a ojos cerrados "CHALUPA". Pero es cruel pensar cosas que no ocurran.

Anoche quería conversar contigo, desirte muchas cosa, regalonearte, acariciarte...

Lo único que quería era que regresaran momentos antiguos... Pero creo que es mucho pedir.

A veces me enojo contigo cuando no me respondes los mensajes o no quieres venir a visitarme o juntarte conmigo, pero después pienso:"no es tu deber desirme que si a todas mis locuras"y mas aun a juntarte conmigo si ya no somos "uno solo". Creo que por momentos se me olvida que ya no tenemos nada y por ende no tienes porque actuar como actuabas antes.

Cuando venia en el bus de vuelta a mi casa, en mi mente iban y venían pensamientos sobre anoche, pensaba que lo mas probable era que después me iba a criticar y a decir ¡porque no lo bese, si era lo que mas deseaba!... Pero tu sabes que hacía como estábamos anoche, tan "acelerados" subiésemos llegado a lo de siempre y al otro día seria como si nada hubiese pasado, y eso duele demasiado. mas que doler, te deja mal como persona que siente algo muy fuerte.

Creo que lo único que nos queda es esa conexion inexplicable en al cual yo te llamo con el pensamiento, creo que los llamados son a gritos porque justo en ese instante me llamas.

No sé si lo sientes también, pero gracias. A veces a mi me pasa lo mismo unas ganas locas de llamarte, incluso siento que a veces tu estas triste, pero igual no te llamo puede ser por orgullo o simplemente miedo.

Cuando te estaba pensando en el bus veo mi celular y tenia tres llamadas perdidas tuyas. Que rabia me dio por no alcanzar a contestar. te pinche y nunca más llamaste...sniffff.

Me da rabia que sea yo la que siempre te busque o cuando estoy cerca tuyo te llame para juntarnos y que a ti no se te ocurra o nas ca llamarme para juntarnos.!No ves pienso como si estuviéramos juntos!, creo que ese es mi otro defecto.

También puede ser que lo haga para aprovechar la ocasión que tengo como para verte. En fin!.

Hay veces en que me siento patética al expresarme tanto, y tu nunca lo haces! xD!

¡No ves de nuevo estoy pensando así!. GRRR!

Es atroz.

Va a pasar mucho tiempo para poder yo recuperarme de ti.

¡Eres mi única enfermedad y mi cura!

Fuiste mi primer y único amor...y como dicen: "Los primeros amores nunca se olvidan".

Mi respiración se agita y mi corazón late a mil por segundo cuando te veo y te acercas.

es extraño...

In my dreams*

El siguiente poema fue un encuentro...

recien ordenando mi antigua billetera lo encontre doblado al fondo...

este poema lo escribí cuando estaba en primero medio...





te ame desde la primera vez que te ví

te ignoré para olvidarte y sacarte de mí

me desvelé dias y noches...

todo eso hice, pero tu luz, tu amor, tu magia

fue tan fuerte que no lo logré,

ahora aquí me ves sufriendo otra vez

por tu ser...







Al dormirme te encontré en mis sueños,

quize abrazarte y nunca mas soltarte,

pero en ese momento desapareciste y te encontré

hablando con la luna...

le contabas cuanto me amabas...

en ese momento yo me quize declarar,

pero tu no me escuchaste porque tu decias

que yo no te he de extrañar.





La luna me encontró llorando en el cielo estrellado y me dijo:

"Hija no derrames lágrimas por aquel hombre, ya que si el te merece va avenir..."



Al poco tiempo vino y me declaró su amor.

quiero tocarte en mis sueños y que me levantes a besos

Ha pasado una semana que no se absolutamente nada de ti, ni siquiera por MSN te e topado y eso que e ido varias veces al día a diferentes horas a Internet.
La verdad es que si, he ido con la intención de toparte, pero no para hablarte si no para saber que estas ahí!
Hoy estábamos almorzando y yo le pregunte a gloria caso creía en el destino y dijo que si, que siempre las cosas pasan por algo, ya sea en cualquier ámbito, cuando las cosas no funcionan, o no son como queremos es porque el destino no nos tenia preparado eso, y que su tiempo ya paso, y de este presente ya no formaba parte.
¿Acaso nuestro tiempo ya paso? Y la respuesta es tan obvia que no lo quiero reconocer.
No quiero, no lo acepto. Porqué todo es tan complicado. Por que mi vida es tan complicada.
Ya estoy cansada… de verdad, puedo sonar egoísta e insensible ya que gracias a dios puedo estudiar me están pagando pensión etc. Que es lo que importa para nuestro desarrollo personal. Pero sin el amor del otro es tan complicado como no poder estudiar por que no hay plata.
Se, el amor nos mueve, el amor mueve al mundo y particularmente me mueve a mi, pues yo soy muy apasionada y necesito tener a alguien. Te necesito a ti.
Me gustaría ser como otras personas que pueden dar vuelta la página de una manera tan fácil y rápida.
Pero no puedo. Porque creo que lo que creció dentro de mí por ti, no es algo que se desaparezca tan así como así.
Mi amor era tan fuerte y sólido que nadie lo podía mover. Y nadie lo puede mover aun.
Hoy empecé a retroceder el tiempo en mi memoria y a recordar con imágenes cada momento, cada frase, cada cariño, cada gesto que en un momento nos entregamos. Miraba las fotos y sin querer se me reproducía ese momento en el cual fue tomada.
Leía los te amo que me escribías, los te amo de un pasado hermoso, los te amo que ahora ya no van hacia mi. Creo que ya siquiera me piensas…
..
Eras lo que tanto buscaba y que en sueños no encontraba.
Te sueño siempre. Tu aroma está en todos lados. Es desesperante.
Estoy tan lejos de ti, y lo único que quiero es tenerte a mi lado.
El que nadie sepa de este blog me hace poder expresarme con total libertad.

Imaginate ha pasado solo una semana, y es como si hubiese pasado un año.
Creo que así es como de a poquito tú empiezas a salir de mi vida y yo de la tuya.
No quiero que nos pase esto, no quiero separarme de ti.
Puedes ser inmaduro, fingir dureza y rudeza conmigo, pero yo no me canso, porque yo se que tu no eres así,
Si tú eres mi pastel.


No quiero cometer el error más grande del mundo. Me da miedo equivocarme en l decisión que tomare en estos meses.
No me quiero ir si esto tiene otra oportunidad. Pero de lo contrarío… tschüs (good-bye) chile.

Todo cambio cuando te vi.

“sueña como si fueras a vivir por siempre y vive como si fueras a morir mañana”

No todo es siempre como esperamos..a veces tenemos que arriesgarnos por algo que sabemos que será mejor para ambos...

aunque sufra, aunque cada vez que te pienzo me destruya por dentro, aunque haga desaparecer alguna esperanza que nasca en mi, aunque opte por no verte mas.

pero siempre será para mejor..ojala sea para mejor.

es mejor continuar nuestras vidas lejos de cada uno.

me siento terrible.

es penoso e impotente cuando te decides olvidar a una persona sacandola por cmpleto de tu vida..o creyendo que sea asi...

obligandote a no quererla mas, siendo que en tu interior la amas mas que a todo.

estoy siendo egoista con mi corazon y conmigo misma..si lo sé...

kisiera que me dijeras que puedo hacer..que me dijeran lo que es correcto...

kizas esto es una ekivocacion enorme..

kizas estoy dejando ir al mejor de mis regalos que me environ alguna vez...

pero el amor se hace de a dos...y no de a uno!

creo q estoy sola...

no tengo tu cariño y menos tu amor...

por eso esque decido tomar esta decision...

y si alguna vez me atreva a revelarte la existencia de este blog... dejarte claro el porque hago esto..

aunque no tenga porque darte explicaciones..igual quiero que lo sepas!

esque es mi expresar...

no te cuento y ni sikiera te maginas cuanto te extraño...

pero creo que nos hemos dañado mucho..porque estoy herida...

pero no importa eso.

mi corazon te pienza te siente ..mi mente te sueña te pienza tb!

esque te necesito...

tal vez lo unico que necesito es un beso..

el ultimo beso para cerrar esta historia..

esta bella historia en la cual nuestro amor fue el protagonista.

es que el amor mueve todo..te movió a ti a quererme y a mi a quererte..

pero el amor se cultiva para que de frutos...

creo que nosotrso lo descuidamos.

es to se define tan simple y crel a la vez como:

"SE HA IDO EL AMOR"

o

para ti

Esta imagen fue el comienzo....

y el adios fue el final...

No entiendo porque todos vuelven y nosotros no, sera porque nunca nos kisimos realmente??
o porque fuimos cobardes?
no lo se..tantas cosas han pasado..palabras, pensamientos, iamadas!!
es atroz pensar q mi corazon todavia late por ti, que cuando estamos por rozar nuestros labios en esos encuentros inesperados mi respiracion se agita...es como si no existiera nada a demas de tu y yo.
nos e que hacer, no se que pensar esto de verdad me desespera.. artas veces e decidido rondar nuevos campos, olvidarme de ti y con loq contigo trae todas las emociones y sensaciones vividas...pero no puedo, no pueo..porque una parte de mi siempre estara ligada a ti...y un pedacito tuyo siempre lo ievare conmigo.
fue todo tan comico en un comienzo...
io que dije nunca me fijaria en ti..al final..se me regreso todo..
la prueba de quimica, jaujua el gimnasio, amnesia, siempre...casados...
muxas palabras q al decir su significados atraen a mas cosas de nosotros...
nunca terminaria de expresarme..pues tu sabes q io siento mucho.
siento cada mirada, cada gesto y cada palabra.
hasta te siento a ti cuando estas ausente.
kizas todo lo que aun siento es malo..y me hace daño..pero creoq ocultandolo em hace mas daño...
prefiero dejarlo asi...
total es mi corazon y no le hace mal a nadie...
todos vuelven..menos tu!

solo para ti...

18/03/08 10:40 P.M

Siento el silencio que me recorre entera una suave brisa eleva mi pelo en direccion al mar.

extraño, me hiciste una perdida. siempre coincides con mis pensamientos.

Es inevitable esto, siento mucho tu ausencia... miro mi telefono anciosa de que suene, al contrario de eso todo sigue igual...

No hay ninguna misera perturvacion en mi espacio.

Miro el cielo, la luna que es una espfera de luz entre el manto oscuro que recubre mi alrededor. Se luce por su belleza.

¿Estaras mirando la luna en estos momentos?, NO LO SÉ...

Pero al contrario sé que ella nos observa, es nuestra complice de todo.

Esta ciudad bella cada vez me encanta mas, sus calles llenas de luces y el mar, el espejo de estas. Pero a pesar de tanta luz, aún me hace falta una que me ilumine con su resplandor mi corazón... faltas tú.

Te escribo desde mi balcon, anelando alguna vez que tu puedas contemplar conmigo tal belleza, que podamos mirar juntos en aquella dirección.

La luna me está mirando desde el frente provocando en mí nostalgia y mil sensaciones.

Se apagan las luces poco a poco y la luna se inclina cada vez mas.

Ahora se aprecia el brillo del mar y con él todas las emociones que afloran de aquella niña.... que afloran de mi.

Cartas para tí,

mi pensar, mi paz y mi alegria!

Ich liebe dich!