El más tierno sentimiento

Te extraño mucho, demasiado. Me duele que no estés conmigo aunque te lo pidiera. Me entristece saber que en ti ya no estoy y que esto que siento se vuelve cada vez mas pesado. En mis entrañas puedo sentir como te llaman cada vez más fuerte, tus oídos ya están sordos a mis gritos. Tus ojos ya no me ven. Grito, grito, pero el vacío no hace nada más que llevarse mis palabras extinguiéndolas de cualquier acercamiento hacia ti. Me duele estar sin ti, es como si estuviera sola frente a un universo infinito.
Mi soledad me empezó a acompañar desde el momento en el cuál decidiste extender tus alas y volar, volar a otro cielo sin mí, dejándome con un saco lleno de caricias y besos para compartir… y ahora ¿Qué hago con este saco? ¿Con las mil y un caricias que fuimos guardando cada vez que no estábamos juntos o los besos que se han acumulado por las horas que nos separaban? Aquel saco se rompió y ahora yace sobre mi todo sentimiento que provocan aquéllos mares de emociones. Solo cabe decir que ya formas parte de mi historia…
Cada uno de nosotros tomaremos cielos distintos. Abriré mis alas y ellas me llevaran a otros rumbos a otros cielos y quizá en alguno de aquéllos nos volvamos a encontrar. Solo nuestros corazones nos indican donde volar.
Dios, te pido que dirijas nuestros corazones hacia el mejor de los cielos.








No digas que no te amé
Ni digas que no te entregue
Mi amor en cuerpo y alma
Es que yo daba la vida por ti
Estuve allí nunca fallaba
Si me entregaba.

No me aceptaste como soy
Y cada vez que yo extendí mis alas
Tú me las recortabas
Nunca quisiste aceptar
Todos un tenemos un pasado
Pasado es pasado
Pero hoy el sol ya está saliendo
Y sé que tengo muchos cielos por volar
Y se que el viento nos reparte a todos alas
El viento me hará volar
Tengo muchas alas pa´ llegar al cielo
(El viento me hará volar)
Tengo muchas alas pa´ llegar al sol
(Nada me puede derribar)
Se que el viento va a soplar
El viento va…

Yo voy a desplegar mis alas
Aunque peligre, aunque yo me caiga
Voy a alcanzar las nubes y besarlas
Y aunque te amé yo ya me voy y aunque
Te extrañe hoy no estoy
Pidiéndote clemencia

Nunca me quisiste como soy
Siempre rechazando lo que soy
No soy lo que has querido
Nunca lo quisiste aceptar
Todo mundo tiene un pasado amor,
El pasado ya pasó,
Pero hoy el sol me está sonriendo
Será que tengo muchos cielos ya por volar
Será que el viento nos reparte a todos alas
El viento me hará volar
Tengo muchas alas pa´ llegar al cielo
(el viento me hará volar)
Tengo muchas alas pa´ llegar a sol
(Nada me puede derribar)
Ohh mi corazón se elevó
Ohh voy a volar
Tengo muchas alas pa´ llegar al cielo
(El viento me hará volar)
Y tengo muchas alas pa´ llegar al sol
Y voy a besar al cielo
Tengo muchas alas pa´ llegar al cielo
Y voy a llegar, llegar al sol
Y tengo muchas alas pa´ llegar al sol.


*_m·a·n·á_*

Puede que sí o puede que no...*

A veces me cuestiono si ésta es la vida que de verdad me tocó vivir, o solo es una equivocación del destino. En fin, creo que es demasiado existencialista lo que acabo de escribir.
Ahora no sé, me cuesta demasiado escribir y sobre todo de mi y mi interioridad, cosa que en escritos anteriores lo podía hacer tan fácilmente. ¿Estaré volviéndome inexpresable?...bah, que tontería… Es que antes tenía todo mas claro, ahora mi mente es un nudo, todas las ideas, sentimientos y recuerdos están mezclados de una manera que ahora me es imposible separarlos. No me gustaría pensar que me he cerrado a cualquier sentimiento inconcientemente, ya que cuando alguien quiere entregarme su cariño últimamente lo que hago es devolvérselo, pero no con el mío, si no que sus cariños rebotan en mi.
Me da rabia porque me encanta sentirme querida y protegida por alguien.
O puede ser que aquellas personas no son para mí, y por eso las rechazo, insisto me da rabia que personas que me encantaría que me gustaran por como me tratan las vea como mis partner que siempre están conmigo y se preocupan por mi, y solamente eso.
Creo que una de las razones por la cual tengo una confusión en mi cabeza, sea porque he conocido a muchas personas que forman parte de mi diario vivir…
Igual tengo cosas claras y que no han cambiado del todo.

Hoy desperté; más bien es raro. Soñé algo que me corroboró lo que había pensado meses atrás. Que los sueños te reproducen lo que tu mas anhelas, eso que extrañas y que te encantaría que ocurriera, pero no confundir ni ilusionarse, ya que son solo sueños.
Igual los sueños dejan mucho que pensar as que por su contenido, por lo que expresan. Son muy delatores, ¡las cago!
Yo pensaba que eso ya había pasado y que formaba parte de un proceso por el cual pasé y con este sueño mi inconsciente y lo más profundo de mi interior hablaron y se interpretaron en cuadros de imágenes. Aquí me juega en contra imágenes y sensaciones que soy capaz de recordar ahora que estoy despierta, ya que las imágenes eran tan reales que en algún momento puse en duda lo que estaba soñando, pues pensé que había ocurrido ayer.
Creo que este sueño me dejó sin palabras, porque todo lo que había pensado se derrumbo.
Quizás donde no quería escuchar lo que mis sensaciones decían y no sentir las que ellas producían lo tuve que soñar.
Aunque igual lo sabía, pero lo ignoraba ya que no tenía ganas de tomarle importancia y en verdad me da lo mismo.

Con la luna en la cabeza.*

17/06/08
23:41

Nostalgia.

Me descubrí en la noche pensando en las tardes cuando llegaba a mi casa después del colegio y mi madre me tenia la oncesita lista… mi rutina era prender el computador. meterme a Internet bañarme tomar oncesita estudiar y chatear a la vez junto a la estufa, sola en mi pieza…tenia a mis amigas, mis compañeras mis padres cerca de mi hermana y en algún momento a mi BI cuando llegaba del colegio la pasaba a visitar y cuando yo no andaba muy apurada me quedaba a compartir con ella su rica oncesita le encantaba su pasta de pollo exquisito sus manitas siempre pasaban heladas el invierno del 2006 le regale unos guantes…creo q los alcanzo a ocupar un par de veces…la extraño tanto.
Recuerdos con mis compañeras cuantas veces no íbamos a lihueimo a carretear donde la nico jajauajua pasábamos en la ruta discoteca xD eso pasó cuando estaba en segundo medio…ah y como no recordar la primera vez en la cual me dejaron ir a un carrete también en segundo medio para el carrete de los cuartos medios con mi gran amigo Otto y mi flakis era la despedida de vacaciones de invierno y la despedida de nuestro amigo francisco Ortiz que se iba para Bélgica… juaja muchas cosas pasaron en ese carrete por ejemplo que se me perdieron mis zapatos..Nunca supimos quien los tomo xD y para el aniversario del manque el cual ganamos ohh el medio carrete en el galpón del director auspiciado por la Fernanda… juaja otra cagada que mejor ni contarla…
O no pao... juaja en la noche todos los gatos son negros...juaja media talla las cago!
Ya en tercero medio llegaron figuritas al cole como don calupe y pablo olave jaujau recuerdo cuando olave me invito a Panamá a carretear con las chicas juajauja pero nunca se me olvidara la cara de calupito un día sábado en la mañana que teníamos recuperación de clases juajua carrete intenso la noche anterior las cago!!!
Después se empezaron a hacer partidos de básquetbol por los cursos y ahí floreció el amor de los tortolos yoa y calupe y yo en otra juajua mejor no recordarlo y después para mi fiesta de cumpleaños que hicimos en la casa de calupe quedamos en familia por semanas juajau cuando le inventábamos el pretexto a mi madre de que yo me había metido de nuevo a cheer solamente para ir donde calupito a reunirme con jaujaua que risa…y obvio la yoa con su calupe…
También me encontré con personas muy lindas como lo son la madre de calupe y la tía Marisol y así se fue acabando el año para el verano yo me fui a santiago a estar con mi hermana que no estaba pasando un buen momento y la pase el descueve jauja ahí con ella pasábamos en el alto las condes y en el apumanque y aparte que la piccola Italia nos quedaba al frente y todos los días ir a comer lasaña...ah momentos y en las noches nos íbamos al tejazo lunch juaja a bebernos los daikiri de muchos sabores ohh y el mesero juajua que me cerraba el ojo a cada rato..El era mas lindo juajua pero era viejo juajaua a mi casi siempre me han gustado los niños menores que yo…
Jauja también en ese viaje conocí al seba juajau bueno lo que recuerdo era q se llamaba seba… es que casi ni hable con él yo era tímida jujauajua
Eh juajua y con la laurita uajuaja para su cumple cuando ahí si que quedamos mongas en su casita a puros pisco sour ohh y para mas jaujua estábamos con los tíos y con los pasteles de mis amigos juajaujua y como no recordar el pape que le pego el papa de la laurita al seba assad juajaua y yo por otra parte hablando con el nico...tantas cosas que me dijo ese niño que yo estando ebria no recuerdo jaujauja q penoso!
Y después de la casa de la laurita al cumple de basaez ohh la pase mas bien jaujua otra travesura Xd!
Con mi pao siempre íbamos para lihueimo y a las discos…
Hasta pichilemu fuimos con mi hermana a carretear y el tano hugo Manuel alonso y etc. juajaujau la pase más bien Xd!
En cuarto...ah no quería entrar a cuarto por puro miedo a la psu y al fracaso…
Al empezar el año ya estaba con pánico recuerdo que lloraba caleta juaja pastéela no mas… pero fue lo que no llore cuando a mis amigas les bajo eso de nostalgia Xd!!
En cuarto con la pao nos distanciamos caleta por razones estupidas...pero siempre ella estaba en mi y me preocupaba de todo con respecto a ella…
Ella también vivió momentos lindos...ese año juajua o no??? Malula??? Jaujauaj
Mi waren seguía aun con su calupito estando este en el ejército...el amor pudo mas que la distancia… y yo aun solita sin nadie en mente y no quería conocer a nadie…quería puro salir y venirme para valpo ya que creía que me gustaba un niño que estudiaba acá… (Menos mal que me di cuenta que era un chanta) en fin
Ah todo empezó cuando una tarde la warens me dijo acompáñame a dar una prueba de química y yo no quería pero igual la acompañé...y ahí lo miré y me llamo la atención de una… después no se las miradas iban y venían cuando nos cruzábamos y las sonrisas juajuaja pero yo negándome a todo que no me podía gustar un niño menor que yo que no y no…
Después al salir de vacaciones de invierno fui a una combi con mis amigas y me lo topo afuera le pregunto tienes plata en el cell?? A lo que me respondes que no… entonces me voy a conseguir otro teléfono para llamar la javi que nos tenían las entradas Xd! Jaujaua
Después te veo a dentro me llamas y yo no quise ir...no se porque…pero no quise ir.
Y al terminar la combi te veo y no me gusto lo que vi. Y decidí olvidarme de ti… bueno olvidarme de lo poco que me atraías.
No quería salir de vacaciones de invierno porque tenia un presentimiento malo (y eso lo tengo escrito en mi Log)… a la semana siguiente muere mi abuela y días antes me agregas al Messenger tu!
Entro a clases con el vacío de la perdida de mi abuela y no ha pasado una semana y muere el hermano de ella otra perdida… estaba destrozada…
Después se realizo el baile del 15 de agosto y hay con mis amigos hicimos la previa en la casa de la warens y de hay con la media patota juajaua estaba hasta potro y romero tano manuel hugo calupe cabezón Felipe etc. nos fuimos a bailar
Allá nos topamos con un sin fin de personas bueno como siempre Xd!
Estaba bailando y justo mi vista se fijo en ti… pase por le lado tuyo y no me viste… y al darme la vuelta para verte… (No se mi vista te buscaba pero yo no sentía que me gustaras nos e porque lo hacia…) estabas en otra también en un acto no muy lindo…ahyy te borraste por un lapso corto de mi mente jajua te había olvidado te lo juro que te estaba olvidando o sea lo poco que me atraías.
Recuerdo que cuando yo presentía que me estabas mirando volvía la cara y no te respondía la mirada porque según yo ya no sentía nada por ti (aparte que eso de que me atrajeras nadie lo sabia jaujau)… hasta que empezaste a hablarme por Messenger y de hay cuando te dije que estaba media confundida por lo que sentía por ti yo te empecé a hacer unas preguntas para conocerte y saber mas de ti y recuerdo perfectamente que te pregunte: ¿en estos momentos cual es tu mayor felicidad? A lo cual respondiste “tú” quede muy sorprendida por tu respuesta y con ese pequeño detalle me terminaste por enamorar ya que en ese momento necesitaba esas palabras necesitaba un macho, un apoyo…
Le termine por contar a la warens lo que sentía por ti y ella me dijo que lo había notado desde hacia algún tiempo juaja y recuerdo que me dijo: dale Silvana inténtalo prueba... en probar no hay engaño y veras como después tus sentimientos se irán aclarando de a poquito seguí aquellos consejos y en un dos por tres me vi. Conversando contigo a un lado del gimnasio y memo con otros niños nos empezaron a molestar juajauaj después tu te ibas y te fui a encaminar y ahí en el despido… te digo chao y tu te acercas y me dices chao y al darte el beso en la supuesta “mejilla” nos besamos…
Fue raro pero me encantó!
Después ese fue el primer beso de muchos más, la primera caricia de muchas más…
Puros momentos lindos y le daba todos los días gracias a mi Bi por haberte cruzado en mi camino.
Lo que ha pasado en estos últimos momentos son consecuencias de haber terminado cuando estábamos enamorados y porque no decirlo cuando nos amábamos.
Fue duro, triste y muy cruel. Pero valió la pena haber sentido todo eso por todo aquel sentimiento que nos teníamos…
Sufrí y mucho...pero de no haberlo hecho hubiese sido porque nunca lo hubiese amado como lo amaba…
Mis sentimientos eran tan sinceros y lo mas importante es que lo amaba lo amaba de una forma tan especia y transparente…
Antes el solo hecho de saber que no estaremos mas juntos me causaba dolor ahora sinceramente no me causa nada porque me obligue a ver la realidad y a entender que en algún momento te veré con otra persona y lo tengo que aceptar y acostumbrarme bien a ello…aunque preferiría mil veces no verte nunca si anduvieras con otra persona…
Me acostumbre a tu ausencia, hay veces en ya ni te extraño porque me acostumbre a no hacerlo…pero aun así te pienso a cada momento, cuando veo a dos estudiantes de la mano, cuando tocan alguna de nuestras canciones o simplemente cuando te sueño.
Querré a una persona y no tener ningún lazo con ella te agota demasiado y te endúrese el corazón…
Creo que tengo un gran defecto pienso en voz alta y por eso siempre te enteras de lo que siento…porque es inevitable y por ese defecto también me expongo a que me ataquen.
Mi vida siempre se a basado en la típica frase “todo pasa por algo”
Es que cada cagada que en ella a habido me consuelo diciendo “todo pasa por algo” pero después viene otra cagada que me deja peor… y hay va la frase de nuevo y así siempre juaja ¿cuantas cagadas mas tengo que pasar para seguir escudándome en esa frase...siempre es una cagada tras otra y nunca felicidad...o lapsos cortos de momentos alegres y de hay de nuevo al juego… siempre caigo en lo mismo.
Una gran verdad nunca me e escuchado a mi…
Siempre e preferido escuchar a las demás personas y ayudarlas en lo mas que pueda pero y yo…yo donde quedo?
Por eso mis amigos que me conocen pueden decir que soy ingenua… porque tal como lo dijo mi pao… una persona que me hizo un mal si yo la veo que esta sufriendo yo se que la ayudare porque no soporto ver sufrir a las personas (cuando andaba con él siempre me ponía en el lugar de aquellas niñas que andaban detrás de él y tenían que vernos a cada rato en el colegio a los dos juntos me sentía triste por ellas).
Creo que esa es mi misión escuchar a las personas y dejarme al último siempre…
Total felicidad completa yo se que no tendré.
Nunca nada en mi vida va a ser duradero…
Ya me ves ahora fuerte por fuera pero seca por dentro…
Mi ser para que este bien lo único que necesita es estar con alguien.
Siento que él nunca se dio el tiempo de conocerme del todo, porque si me hubiese conocido habría sabido que una de las mayores alegrías era que él estuviera en mi vida y nunca hubiese dejado que lo nuestro se acabara.
No todos pensamos iguales por eso no juzgo a nadie…
Gracias a dios que ahora estoy sola en esto… gracias a dios que los sentimientos son propios y no se comparten… porque no me gustaría estar ahogando a mis seres queridos con mis cosas.
Es duro… me a tocado vivir por procesos muy duros a lo largo de mi vida creo que por eso me aferro como un animal sin dueño al primer ser que demuestre interés en mi y mas aun que exprese cariño hacia mi y que yo pueda sentirlo tanto como él me tendría que sentir a mi.
Pero queda mas vida si dios lo permite por delante y se vendrán muchas tormentas mas y mas duras y uno que otro rayito de sol iluminara mi vida de vez en cuando…bueno eso es lo que espero… no es malo hacerse ilusiones.

un no se...

ahh esa palabra que no me dice nunca nada a muchas dudas que tengo...

siempre cuando te pregunto algo...la respuesta es no se!

encuentro que esta palabra suena muy cobarde...

la usan para evitar mojarse el potito e arriesgarse a tomar una decision...

porque no te dice si es si o es no...

o simplemente no quieren perder ni pan ni pedazo!...

antes me enrabiaba demasiado cuando me la escribian, ahora ya me da lo mismo...

la verdad todo me da lo mismo...

pero porfavor no me respondan mas NO SE!

cuesta tanto tomar una decisión? porque siempre cuando ahy que tomarla ahy que decir no se.. o porque estan indecizos y confundidos...

la verdad hoy me molesto tanto esa palabra que casi le pego a un amigo cuandole pregunte algo y me respodio NO SE!!

grr jaujaua en fin... creo que todos alguna vez lo hemos dicho..y a veces es entendible porque para no decir pelotudeses de las cuales no tenemos idea preferimos callar y decir no se... pero cuando tenemos que tomar deciciones ..¡ es que ahy si que no pueden decirlo..ya seria como mucho...!

a deja mil dudas....

Desviandome del tema me siento bien, porque no cometí ningun error..desde ahora te seguiré a ti no mas, usted que es mi guia y esta en mi corazón.. porque gracias a ti ese dia no erré...

como te conversaba el domingo gracias y ahora te siento mas que nunca, porque aunque me cueste admitirlo no estoy bien, y se que ahora te presentas con mayor fuerza para ayudarme a sentirme mejor... tu sabes que mi malestar va a durar mucho..y por esoo te necesito mas que nunca... aunque es raro conversar contigo ya que solo me escuchas y las respuestas me las vas dando con el tiempo dependiendo al desición que esté tomando...

te mentiria si te digo que estoy bien, pues tu sabes que no... que desde mucho tiempo no lo e estado..quizás desde el momento en que me dejaste...o simplemente sea desde cuando deje de quereme y pensar que todo estaba bien...

hoy leyendo un libro me di cuenta que la embarre..pero mi corazón me dice lo contrario como tam,bien me aseguró que no ahy otra oportunidad... creo que eso lo supe desde hace mucho... pero cuesta un mundo aceptarlo... y ahy voy de nuevo cayendo siempre en lo mismo...

no podria asegurar que no vovere a hacerlo pues creo que no soy lo suficientemente fuerte como para soportar mis pasiones...

creo que todo lo malo que paso fue deviso a las pasiones... EXISTO....

esa es la razón..soy una joven la cual las necesita...

esa noche soñe la noche entera cosas tan reales...

es que de verdad fue tan rarito tenerte tan cerca y sin poder abrazarte..que lo juro eso era lo unico que queria y nada mas...ya lo otro no me interesa... aunque igual mi cuerpo reclama...

pero me da tanto miedo abrazarte porque siento que me despreciaras que me esquivaras..ya que no es lo mismo que abrazar a un amigo...eso me decia ...porque no logro abrazarlo si es un amigo... pero no, nunca seras como mis amigos.

ya siento que no es tan dificil lidiar con esto, creo que me estoy acostumbrando al igual que a todo.. ami nueva vida.. esuq elo estoy aceptando por eso, primero es aceptar para luego adaptarse...

creo que en un principio queria devolver el tiempo y estar en el cole..para volver a pasar por lo mismo y hací estar contigo una vez mas y disfrutar de cada beso, cada caricia y abrazo... de disfrutar del amor...

y claro esta para volver a sentir a mi BI!

si todo gira en torno a eso...

ya no exijo nada...solo le pido a la vida una segunda oportunidad de ver la luz.

ya no eres tu.

es raro..ver miradas, caras...es atrozz como sientes q las personas se van denigrando tanto.. atal punto que se falten el respetoo entre amikos...u amikas..siempre yo en lo particular he tenido amikos y amikos o sea nunca me atreveria a faltarles el respeto... ellos lo saben.

hubo un suceso que me me termino por matar..nunca tan exagerada...

pero me dejó impresionada... me fui a pensar: que las personas cambian mucho.. no soy nadie para juzgar a las personas. pero ...

nada.

cada cual es dueña de su vida...

me produce tristeza esto...

porque veo cada vez mas alejada todo..y mis sentimientos se estan alejando de apoco y eso igual me da miedo.

porque ia por una parte bkn...porque porfin cambie de rumbo... se podria decir que ahora mi corazon esta solo, pero por otra es penca olvidarte de todo, sin querer..ni que me lo hubiese propuesto.

pero no me quiero... denuevo

y creo q estoy buscando un clavo, y al ver que lo estoy consiguiendo me da miedo...

aunque se que ahh no se.. dejar qe todo fluya es lo mas normal ahora.

pero me legra saber que por fin puedo estar solita sin pensarlo, ni pasandome rollos...

ya le saque la pelicula..ya se como es lamentablemente...

y no puedo continuar asi

la sociedad poncia!

quede muy marcada y herida... nunca lo hubiese pensado...

cosas que pasan...

cosas que pasan cosas que ocurren cosas y mas cosas...

cosas que tiene que pasar porque asi las quizo dios..

dios escribio el destino de cada uno con la lápiz grafito y nosotros nos encargamos de marcarlos con lapiz pasta dependiendo si lo seguimos o no..

ahora como sabemos si lo seguimos!.. en fin solo los resultados muestran nuestro proceso, si fue erroneo o bueno.

hoy es un dia triste quizas porque esta frio todo y muy helado...

los dias asi me producen nostalgia..siempre lo e dicho...

extraño, siento mucha impotencia al no poder devolver el tiempo para disfrutar mas a mi gente...

te extraño mucho Bi recuerdo que estos dias siempre hacias tu tan delicioso pan..tu casa irradiaba ese olor de abuelita que traspasaba paredes y llegaba a la mia.

ahh tu casa!!

tantas cosas vividas en ella...tantos ir y venir de nosotros... tanto crecimiento...

TANTOS RECUERDOS!

tu esencia...

ahora ya no ahy mas..los recuerdos en aquella casa se han esfumado... es todo tan doloroso...

extraño a mi jack... a veces pienzo que él era el unico q me entendia... porque siempre me ponia feliz cuando me notaba triste o llorando.

ahora siento que ya nada tengo..solo lo que TENGO que hacer.

e llegado a una conclusion...

porque a lo largo de mi vida siempre han habido separaciones e idas

mi tio,mis padres, mi Bi,mi mascota, ahora mi hermana que se va lejos...

creo q uno no tiene nada asegurado en este mundo.. solamente la seguridad de lo que estas haciendo.

de verdad quisiera en este momento desaparecer aunque sea por pokito tiempo para ordenar todo en mi cabeza, no estoy segura de nada de lo que quiero...

creo q estoy pasando por un proceso existencialista a morir.

nadie sabe lo que me ocurre pues tarto de disimularlo con todos... ya que me carga q me hagan preguntas estupidas... y yo responderles mentirosamente "NADA"

para que?? acaso con contarlo se pasara?

ahh vuelvo a este dia y los que vienen, se viene un invierno muy helado y yo con falta de calor humano.

nada es normal.las cago dia como las pelotas

pucha tenerme que comer todo es agotador..porque nisikiera tengo el animo de llorar y poder expresarme o jugarmela por algo que valga la pena... no puedo desirle a mi hermana(aunque me gustaria gritarselo)no te vallas porque eres mi pilar mas fuerte..,

o no puedo gritarles a aquellas personas que son unas mierdas! por quitarnos la posibilidad de tener algo de alguien que se nos fue de nuestras vidas, pero no de mi corazon.

xtraño tener esas juntas con mi pao y joa a chanchear y jugar cartas con una musica de fondo asi toda mamona..jauja tipo maná, ricardo arjona, sin banderas...que se yo!

reir, llorar por las desgracias de cada una aunque siempre era yo la que terminaba consolandolas ya que era muy dura para lloarra en aquel tiempo.

ahhh quiero que vuelvan esos tiempos, ir al internado de hombres acompañando a la pao a ver a ese pastel y yo mamandome a los jotes que trataban de suegra a mi madre jaujaujauja

oo ir a los viajes que organizabamos con lso demas chiquillos o volver mas atras el tiempo y jugar al rinrin raja..jaujua oooo cuando nos salio persiguiendo una vieja con escopeta jaujuaju...

o cuando introduje en mi vida los besos y minos y bla bla bla....

jaujua cuando con la pao ibamos a las discos especialmente a la ruta ahyy quedandonos en lihueimo en al casa de la nico..conociendo a mil pasteles.. juajau o las primeras curaderas de todos jauja o los condoros o..."en la noche todos los gatos osn negros jaujaujauau"

ahhh mil travesuras..como cuando la joa se quedaba en mi casa y nos escapabamos por la ventana para juntarnos con "amikos" jaujaujau ooo es la cagada o cuando con la pao nos juntabamos pal dia d elos enamurados a comer chocolate y jugar cartas y escuxar mas musica mamona!! jauja

ooo quiero que vuelvan esos recuerdos, esos sentimientos que me producian alegria cunado estaba con eias!

ahhh recuerdo que siempre eran ellas las q tenian atados amorosos...y yo siempre piolita juajua porque no me gustaba introducirme en ese tema ..aparte q nunca fui muy pololera..jaujua solo tramposeaba en las discos o que se yo..uno que otro affer por ahy!

pero nunca tan enganchada como mi beia waren!!! jaujau

o sea siempre suspirando por el que fue mi primer beso..tan patetica yo!! jaujauau

jaujua ahh pero aparte de eso..no faltaban!

noo mi gran pena siempre a sido en el ambito familiar...

oo en primero medioo ohh las cagoo lloraba todo el dia...era penoso..pero siempre ahyy yo nunca me rendi y gracias amis amikas...

en segundo emdio no lloaraba era totalmente seria y dura!!!

jaujaujau no epscaba me puse rebelde!! a cagar!!!

en tercero tuve como un amor..pero pal ollo ya todo me daba lo mismo...y en cuarto tuve mi revelacion.... me puse a pololear por primera vez..y eos si que fue raro..porque yo suelo a aburrirme de los minos..jaujauua y no pescarlos mas...siempre me pasab alo mismo..

recuerdo q mis amikas cuando supieron que estaba pololiando em decian que yo me iba a aburrir muy pronto por eso nunca e durado tanto timepo...y que no iba a pasar mas de una semana...jaujua pues se ekivocaron..juajuaju

ia pero filo ese tiempo paso...

ahora en la u..ufff no puedo comentar nada..pero ahy algo!

jaujau carrete y tramposear...

pero eso no me quita lo que siento, no me quita la soledad que siento en estos momentos.

Donde estan corazón

Me e dado cuenta que soy humana, porque por fin dejé de ser tan auto critica y dura conmigo misma y también puedo cometer errores y que ellos son parte de nuestra de nuestra existencia y de nuestro vivir. o sea, Sin arriesgarnos como sabríamos que ocurriría. Me auto defino Pastela y muy impaciente, creo que ese es uno de mis defectos la impaciencia y mas que eso... Es mi aceleración por hacer las cosas... O sea cuando quiero, deseo y siento hacer algo, hago lo que está a mi alcancé para lograrlo.Quizás por eso ayer quería puro verte, y te llame, te llamé, hasta que nos juntamos, claro la situación no fue la apropiada, y lo que tenia pensado no pasó... En fin, pero por lo menos conversé contigo y pude sentirte, no tomé importancia a las pesadeces, quizás porque estaba viviendo a full en mi interior los minutos que estuve cerca tuyo.

Fui muy fuerte anoche, creo que la luna estaba conmigo todo el rato. No sabes cuanto me pesa haber esquivado todas las veces en que me quisiste besar, porque tus besos para mi,,,uff, no podría explicar lo que me producen. Pero tenia que hacerlo, por mí, por ti, por lo que un dia tuvimos. Yo se que quizás después de esta vez no te vea en mucho tiempo mas, necesito no verte, necesito olvidarte, me duele todo esto.

Sería todo tan distinto si nunca hubiesemos terminado. En estos momentos de inestabilidad emocional si me dijeras "UPA" yo te diría a ojos cerrados "CHALUPA". Pero es cruel pensar cosas que no ocurran.

Anoche quería conversar contigo, desirte muchas cosa, regalonearte, acariciarte...

Lo único que quería era que regresaran momentos antiguos... Pero creo que es mucho pedir.

A veces me enojo contigo cuando no me respondes los mensajes o no quieres venir a visitarme o juntarte conmigo, pero después pienso:"no es tu deber desirme que si a todas mis locuras"y mas aun a juntarte conmigo si ya no somos "uno solo". Creo que por momentos se me olvida que ya no tenemos nada y por ende no tienes porque actuar como actuabas antes.

Cuando venia en el bus de vuelta a mi casa, en mi mente iban y venían pensamientos sobre anoche, pensaba que lo mas probable era que después me iba a criticar y a decir ¡porque no lo bese, si era lo que mas deseaba!... Pero tu sabes que hacía como estábamos anoche, tan "acelerados" subiésemos llegado a lo de siempre y al otro día seria como si nada hubiese pasado, y eso duele demasiado. mas que doler, te deja mal como persona que siente algo muy fuerte.

Creo que lo único que nos queda es esa conexion inexplicable en al cual yo te llamo con el pensamiento, creo que los llamados son a gritos porque justo en ese instante me llamas.

No sé si lo sientes también, pero gracias. A veces a mi me pasa lo mismo unas ganas locas de llamarte, incluso siento que a veces tu estas triste, pero igual no te llamo puede ser por orgullo o simplemente miedo.

Cuando te estaba pensando en el bus veo mi celular y tenia tres llamadas perdidas tuyas. Que rabia me dio por no alcanzar a contestar. te pinche y nunca más llamaste...sniffff.

Me da rabia que sea yo la que siempre te busque o cuando estoy cerca tuyo te llame para juntarnos y que a ti no se te ocurra o nas ca llamarme para juntarnos.!No ves pienso como si estuviéramos juntos!, creo que ese es mi otro defecto.

También puede ser que lo haga para aprovechar la ocasión que tengo como para verte. En fin!.

Hay veces en que me siento patética al expresarme tanto, y tu nunca lo haces! xD!

¡No ves de nuevo estoy pensando así!. GRRR!

Es atroz.

Va a pasar mucho tiempo para poder yo recuperarme de ti.

¡Eres mi única enfermedad y mi cura!

Fuiste mi primer y único amor...y como dicen: "Los primeros amores nunca se olvidan".

Mi respiración se agita y mi corazón late a mil por segundo cuando te veo y te acercas.

es extraño...

In my dreams*

El siguiente poema fue un encuentro...

recien ordenando mi antigua billetera lo encontre doblado al fondo...

este poema lo escribí cuando estaba en primero medio...





te ame desde la primera vez que te ví

te ignoré para olvidarte y sacarte de mí

me desvelé dias y noches...

todo eso hice, pero tu luz, tu amor, tu magia

fue tan fuerte que no lo logré,

ahora aquí me ves sufriendo otra vez

por tu ser...







Al dormirme te encontré en mis sueños,

quize abrazarte y nunca mas soltarte,

pero en ese momento desapareciste y te encontré

hablando con la luna...

le contabas cuanto me amabas...

en ese momento yo me quize declarar,

pero tu no me escuchaste porque tu decias

que yo no te he de extrañar.





La luna me encontró llorando en el cielo estrellado y me dijo:

"Hija no derrames lágrimas por aquel hombre, ya que si el te merece va avenir..."



Al poco tiempo vino y me declaró su amor.

quiero tocarte en mis sueños y que me levantes a besos

Ha pasado una semana que no se absolutamente nada de ti, ni siquiera por MSN te e topado y eso que e ido varias veces al día a diferentes horas a Internet.
La verdad es que si, he ido con la intención de toparte, pero no para hablarte si no para saber que estas ahí!
Hoy estábamos almorzando y yo le pregunte a gloria caso creía en el destino y dijo que si, que siempre las cosas pasan por algo, ya sea en cualquier ámbito, cuando las cosas no funcionan, o no son como queremos es porque el destino no nos tenia preparado eso, y que su tiempo ya paso, y de este presente ya no formaba parte.
¿Acaso nuestro tiempo ya paso? Y la respuesta es tan obvia que no lo quiero reconocer.
No quiero, no lo acepto. Porqué todo es tan complicado. Por que mi vida es tan complicada.
Ya estoy cansada… de verdad, puedo sonar egoísta e insensible ya que gracias a dios puedo estudiar me están pagando pensión etc. Que es lo que importa para nuestro desarrollo personal. Pero sin el amor del otro es tan complicado como no poder estudiar por que no hay plata.
Se, el amor nos mueve, el amor mueve al mundo y particularmente me mueve a mi, pues yo soy muy apasionada y necesito tener a alguien. Te necesito a ti.
Me gustaría ser como otras personas que pueden dar vuelta la página de una manera tan fácil y rápida.
Pero no puedo. Porque creo que lo que creció dentro de mí por ti, no es algo que se desaparezca tan así como así.
Mi amor era tan fuerte y sólido que nadie lo podía mover. Y nadie lo puede mover aun.
Hoy empecé a retroceder el tiempo en mi memoria y a recordar con imágenes cada momento, cada frase, cada cariño, cada gesto que en un momento nos entregamos. Miraba las fotos y sin querer se me reproducía ese momento en el cual fue tomada.
Leía los te amo que me escribías, los te amo de un pasado hermoso, los te amo que ahora ya no van hacia mi. Creo que ya siquiera me piensas…
..
Eras lo que tanto buscaba y que en sueños no encontraba.
Te sueño siempre. Tu aroma está en todos lados. Es desesperante.
Estoy tan lejos de ti, y lo único que quiero es tenerte a mi lado.
El que nadie sepa de este blog me hace poder expresarme con total libertad.

Imaginate ha pasado solo una semana, y es como si hubiese pasado un año.
Creo que así es como de a poquito tú empiezas a salir de mi vida y yo de la tuya.
No quiero que nos pase esto, no quiero separarme de ti.
Puedes ser inmaduro, fingir dureza y rudeza conmigo, pero yo no me canso, porque yo se que tu no eres así,
Si tú eres mi pastel.


No quiero cometer el error más grande del mundo. Me da miedo equivocarme en l decisión que tomare en estos meses.
No me quiero ir si esto tiene otra oportunidad. Pero de lo contrarío… tschüs (good-bye) chile.

Todo cambio cuando te vi.

“sueña como si fueras a vivir por siempre y vive como si fueras a morir mañana”

No todo es siempre como esperamos..a veces tenemos que arriesgarnos por algo que sabemos que será mejor para ambos...

aunque sufra, aunque cada vez que te pienzo me destruya por dentro, aunque haga desaparecer alguna esperanza que nasca en mi, aunque opte por no verte mas.

pero siempre será para mejor..ojala sea para mejor.

es mejor continuar nuestras vidas lejos de cada uno.

me siento terrible.

es penoso e impotente cuando te decides olvidar a una persona sacandola por cmpleto de tu vida..o creyendo que sea asi...

obligandote a no quererla mas, siendo que en tu interior la amas mas que a todo.

estoy siendo egoista con mi corazon y conmigo misma..si lo sé...

kisiera que me dijeras que puedo hacer..que me dijeran lo que es correcto...

kizas esto es una ekivocacion enorme..

kizas estoy dejando ir al mejor de mis regalos que me environ alguna vez...

pero el amor se hace de a dos...y no de a uno!

creo q estoy sola...

no tengo tu cariño y menos tu amor...

por eso esque decido tomar esta decision...

y si alguna vez me atreva a revelarte la existencia de este blog... dejarte claro el porque hago esto..

aunque no tenga porque darte explicaciones..igual quiero que lo sepas!

esque es mi expresar...

no te cuento y ni sikiera te maginas cuanto te extraño...

pero creo que nos hemos dañado mucho..porque estoy herida...

pero no importa eso.

mi corazon te pienza te siente ..mi mente te sueña te pienza tb!

esque te necesito...

tal vez lo unico que necesito es un beso..

el ultimo beso para cerrar esta historia..

esta bella historia en la cual nuestro amor fue el protagonista.

es que el amor mueve todo..te movió a ti a quererme y a mi a quererte..

pero el amor se cultiva para que de frutos...

creo que nosotrso lo descuidamos.

es to se define tan simple y crel a la vez como:

"SE HA IDO EL AMOR"

o

para ti

Esta imagen fue el comienzo....

y el adios fue el final...

No entiendo porque todos vuelven y nosotros no, sera porque nunca nos kisimos realmente??
o porque fuimos cobardes?
no lo se..tantas cosas han pasado..palabras, pensamientos, iamadas!!
es atroz pensar q mi corazon todavia late por ti, que cuando estamos por rozar nuestros labios en esos encuentros inesperados mi respiracion se agita...es como si no existiera nada a demas de tu y yo.
nos e que hacer, no se que pensar esto de verdad me desespera.. artas veces e decidido rondar nuevos campos, olvidarme de ti y con loq contigo trae todas las emociones y sensaciones vividas...pero no puedo, no pueo..porque una parte de mi siempre estara ligada a ti...y un pedacito tuyo siempre lo ievare conmigo.
fue todo tan comico en un comienzo...
io que dije nunca me fijaria en ti..al final..se me regreso todo..
la prueba de quimica, jaujua el gimnasio, amnesia, siempre...casados...
muxas palabras q al decir su significados atraen a mas cosas de nosotros...
nunca terminaria de expresarme..pues tu sabes q io siento mucho.
siento cada mirada, cada gesto y cada palabra.
hasta te siento a ti cuando estas ausente.
kizas todo lo que aun siento es malo..y me hace daño..pero creoq ocultandolo em hace mas daño...
prefiero dejarlo asi...
total es mi corazon y no le hace mal a nadie...
todos vuelven..menos tu!

solo para ti...

18/03/08 10:40 P.M

Siento el silencio que me recorre entera una suave brisa eleva mi pelo en direccion al mar.

extraño, me hiciste una perdida. siempre coincides con mis pensamientos.

Es inevitable esto, siento mucho tu ausencia... miro mi telefono anciosa de que suene, al contrario de eso todo sigue igual...

No hay ninguna misera perturvacion en mi espacio.

Miro el cielo, la luna que es una espfera de luz entre el manto oscuro que recubre mi alrededor. Se luce por su belleza.

¿Estaras mirando la luna en estos momentos?, NO LO SÉ...

Pero al contrario sé que ella nos observa, es nuestra complice de todo.

Esta ciudad bella cada vez me encanta mas, sus calles llenas de luces y el mar, el espejo de estas. Pero a pesar de tanta luz, aún me hace falta una que me ilumine con su resplandor mi corazón... faltas tú.

Te escribo desde mi balcon, anelando alguna vez que tu puedas contemplar conmigo tal belleza, que podamos mirar juntos en aquella dirección.

La luna me está mirando desde el frente provocando en mí nostalgia y mil sensaciones.

Se apagan las luces poco a poco y la luna se inclina cada vez mas.

Ahora se aprecia el brillo del mar y con él todas las emociones que afloran de aquella niña.... que afloran de mi.

Cartas para tí,

mi pensar, mi paz y mi alegria!

Ich liebe dich!

·+·+[OoO+|E·R·E·S|(*)!!xD!!]·+·+

MUCHAS COSAS PASAN POR MI MENTE...

en primer lugar este blog lo hize para desahogarme y poder escribir todo lo q pienzo...

y lo que siento..es demasiado..

quizas no me entiendas cuando te digo..no me gustas o no me iames..si se que a veces digo y reacciono muy apresuradamente..esq de verdad que me siento muy ahogada..ahora solo quisiera correr a tus brazos y no pensar en nada ni en nadie..esque contigo estoy en paz!

tambien me siento herida... pero no se como reaccionar como protegerme de todo esto..me da mucho miedo..

me siento sola... siento que todos se van que todo desaparece..que una vida q comparti con mis queridos ia no estan ams!

ahora no son ams que recuerdos y fotos...y no quiero que pase eso contigo..no quiero que lo que tuvimos pase a mas que solo recuerdos...

me da miedo empezar de nuevo y sin ti..

recuerdas que un dia te comente que era como si te conociera de hace mucho??

bueno creo q en mis vidas anteriores tu tambien estuviste en ellas!

me da miedo que nunca ams nuestras vidas se vuelvan acruzar..

te e escrito muchas veces en silencio expresando todo..

puedo estar muriendo por dentro pero igual si es necesario para tu bien te dire que ia no te quiero...

aunque en mi corazon tu nombre, tu esencia , tu ser.. sea mi primera opcion!

ahhh ando con ams nostalgia q nunca..no se si sera el dia, el ambiente o que se io!

pero te extraño a cagar!